تفاوت طرز تفکر مرد ها و زن ها

سالگرد ازدواج

زن :عزیزم امیدوارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.

مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

 

روز زن

زن : عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه.

مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)

 

روز مرد

زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.

مرد: حالا اشکال نداره عزیزم سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی می یاد)

 

۴۰ روز بعد از تولد بچه

زن:وای مامانی٬ بازم گرسنه هستی (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)

مرد با دهان پر: نه عزیزم ندیدم , راستی عزیزم شیر خشک چرا اینقدر خوشمزه است؟

 

۴۰ سال بعد

زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم.

مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم؟

 

۲ ثانیه قبل از مرگ

زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم.

مرد: گشنمه.

 

وصیت نامه

زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم ونثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!

مرد:شب هفتم قرمه سبزی بدید.

 

اون دنیا

زن خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدانکنید , نه نه عزیزم , خدایا به خاطر من…

(((وسر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت )))

مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن؟

کاریکاتور های جالب

تخم مرغ = شونه ای 9000 تومن!!!  علی درخشی روزنامه شرق 17/7/1390 

  

 

 

 

 

 

  !  گداهای جدید

  اینم شیوه مدیریت اقتصادی وسیاسی و... درایران

بقیه توی ادامه مطلب. از دستش ندین خیلی جالبه

 

 

 

 

ادامه نوشته

عکس های جالب

تخم مرغ يك ميليوني

 

اگر کریستوفر کلمب متاهل بود (طنز جالب)

اگر کریستوفر کلمب ازدواج کرده بود٬ ممکن بود هیچ گاه قاره امریکا را کشف نکند٬چون به جای برنامه ریزی و تمرکز در مورد یک چنین سفر ماجراجویانه ای٬ باید وقتش را به جواب دادن به همسرش٬ در مورد سوالات زیر می گذراند: - کجا داری می ری؟ - با کی داری می ری؟ - واسه چی می ری؟ - چه طوری می ری؟ - کشف؟ - برای کشف چی می ری؟ - چرا فقط تو می ری؟ . . - تا تو برگردی من چی کار کنم؟! - می تونم منم باهات بیام؟ … - راستشو بگو توی کشتی زن هم دارین؟ - بده لیستو ببینم! - حالا کِی برمی گردی؟ - واسم چی میاری؟ . - تو عمداً این برنامه رو بدون من ریختی٬ این طور نیست؟ - جواب منو بده! - منظورت از این نقشه چیه؟ - نکنه می خوای با کسی در بری؟ - چه طور ازت خبر داشته باشم؟ - چه می دونم تا اونجا چه غلطی می کنی؟ - راستی گفتی توی کشتی زن هم دارین؟! . . - من اصلا نمی فهمم این کشف درباره چیه؟ - مگه غیر از تو آدم پیدا نمی شه؟ - تو همیشه این جوری رفتار می کنی! - خودتو واسه خود شیرینی می اندازی جلو! - من هنوز نمی فهمم٬ مگه چیز دیگه ایی هم برای کشف کردن مونده؟ - چرا قلب شکسته ی منو کشف نمی کنی؟ . . - اصلا من می خوام باهات بیام! - فقط باید یه ماه صبر کنی تا مامانم اینا از مسافرت بیان! - واسه چی؟ خوب دوست دارم اونا هم باهامون بیان! - آخه مامانم اینا تا حالا جایی رو کشف نکردن! - خفه خون بگیر! تو به عنوان داماد وظیفته! . . - راستی گفتی تو کشتی زن هم دارین؟

خودکشی

 

سوالات خنده دار

هنر——————–
هنرپیشه معروف سینما ؟
الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت

هنرپیشه مرحوم سینما ؟
الف) رضا ژیان
ب) رضا ماکسیما
ک) رضا فولکس
ش) رضا خاور

هنرپیشه مرحوم فیلم “ممل آمریکایی” ؟
الف) نعمت الله گرجی
ب) نعمت الله ساقه طلایی
ک) نعمت الله شیرین عسل
ش) نعمت الله مینو

هنرپیشه زن معروف سینما ؟
الف) هدیه تهرانی
ب) کادوی تهرانی
ک) چشم روشنی تهرانی
ش) قابل نداره تهرانی

بازیگر چشم روشن سینما و تلوزیون ؟
الف) پارسا پیروفر
ب) فارسا فیروزپر
ک) پارسا پیروزپر
ش) فارسا فیروزفر

یکی از آهنگ های منصور ؟
الف) دیوونه
ب) … خل
ک) منگل
ش) عجوج مجوج!

خشایار اعتمادی چه سبکی می خواند ؟
الف) پاپ
ب) اسقف
ک) راهبه
ش) موبد

تربیت بدنی
—————————————–

مربی و بازیکن اسبق پرسپولیس ؟
الف) علی پروین
ب) علی شهین
ک) علی مهین
ش) علی دمبه

کشتی گیر گردن کلفت ایران ؟
الف) عباس جدیدی
ب) عباس قدیمی
ک) عباس نیو
ش) عباس آپ تو دیت

تیم فوتبال آبادانی ؟
الف) نفت آبادان
ب) بنزین آبادان
ک) گازوئیل آبادان
ش) استقلال اهواز

باشگاه انگلیسی ؟
الف) میدلزبرو
ب) میدلزبیا
ک) میدلزبودی حالا
ش) میدلزپاشو برو گمشو

بازیکن بوسنیایی سابق بایرن مونیخ ؟
الف) حسن صالح حمیدزیچ
ب) حمید صالح حسنزیچ
ک) حسن حمید صالحزیچ
ش) بابا چند نفر به یه نفر ؟؟؟

دروازه بان انگلیس در جام جهانی ۱۹۹۸ فرانسه ؟
الف) دیوید سیمن
ب) دیوید سیمثقال
ک) دیوید سیگرم
ش) دیوید سیتن

مهاجم سال های دور منچستر یونایتد ؟
الف) اندی کول
ب) اندی سرشانه
ک) اندی پشت بازو
ش) اندی مرسی هیکل

فیزیک ۱و۲و۳و۴و۵و۶و۷و . . . و شیمی . . . ( در هم )
—————————————–

مساحت دایره چقدر است ؟
الف) ۲ متر
ب) ۵/۲ متر
ک) بیشتره
ش) صبر کن بپرسم

سرعت نور چقدر است ؟
الف) خوب است
ب) بد نیست
ک) شما چطوری ؟
ش) چه خبر ؟

کدام عبارت زیر باید ادولف هیتلر شود ؟
الف) cosx
ب) ۲sin2x
ک) cotghx
ش) tg3x

کدام دانشمند جاذبه زمین را کشف کرد ؟
الف) نیوتن
ب) کیلوگرم
ک) متر بر مجذور ثانیه
ش) نیترات مس

یکی از وسایل مربوط به فیزیک که در عینک ، تلسکوپ و میکروسکوپ به کار میرود ؟
الف) عدسی
ب) کاچی
ک) فرنی
ش) سرشیر با دوغ

دانشمندی که بین بار الکتریکی و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه ای نوشت ؟
الف) تامسون
ب) واشنگتنی
ک) بمی
ش) شهسواری

یکی از اشکال ماده ؟
الف) گاز
ب) یخچال
ک) بخاری
ش) ماشین ظرف شویی

نام دیگر اسید فرمیک ؟
الف) جوهر مورچه
ب) جوهر مورچه خوار
ک) جوهر پلنگ صورتی
ش) جوهر سلندی پیتی

نام گاز سرد کننده یخچال های قدیمی ؟
الف) فرعون (فرئون)
ب) نمرود
ک) ابرهه
ش) خسرو پرویز

نام دیگر گازهای بی اثر مثل هلیم ، نئون و … ؟
الف) گازهای نجیب
ب) گازهای سر به زیر
ک) گازهای باوقار
ش) کلا بچه های خوبی هستن

ادبیات
—————————————–

در بیت زیر چه صنعتی به کار رفته است ؟
“بی وفایی ، بی وفایی ، دل من از غصه داغون شده”
الف) ایهام
ب) صنعت نفت
ک) صنعت پتروشیمی
ش) صنعت میخ راست کنی!

شاعر قرن ده دوازده؟
الف) هاتف اصفهانی
ب) ابی اصفهانی
ک) اندی اصفهانی
ش) سیاوش قمیشی اصفهانی

فعل “خوردن” را صرف کنید ؟
الف) خوردی
ب) صرف شده
ک) میل ندارم
ش) نوش جان

نویسنده “منطق الطیر” کدام شاعر است ؟
الف) عطار نیشابوری
ب) نجار نیشابوری
ک) سمسار نیشابوری
ش) گل فروش نیشابوری

خوابگاه (طنز)

خوابگاه

خوابگاهی عجیب و تک داریم

در بدنسازی‌اش خرک داریم

گرچه این کاخ هست در «حافظ»

لیک استخر در «ونک» داریم

پولدار و فقیر یکسانند

از همه قشر و هر دهک داریم

روز و شب در تلاش بی‌وقفه

کشت تدریجیِ کپک داریم

تا که ثابت کنیم این شدنی‌ست

طرح گنداندنِ نمک داریم

تا مگر ظرف‌ها تمیز شود

مته، سمباده، کاردک داریم

در کمدهای‌مان به جای کتاب

تیغ اصلاح، کش، پفک داریم

غالباً در نماز آخر وقت

هر دو رکعت سه بار شک داریم

در نمک‌پاش‌مان مربا و

در شکرپاش‌مان نمک داریم

روی بالشت‌هایمان لپ تاپ

زیر بالشت‌ها تشک داریم

فیس‌بوک است شمع محفل ما

ما که ویندوز یا که مک داریم

Asghar is now friend with Zahra

توی wall همه سرک داریم

بهر ابراز عشق، امروزه

Like داریم، سیخونک داریم

روز و شب حرف می‌زنیم فقط

تا که ثابت کنیم فک داریم

تا بخندیم بی‌جهت با هم

روی دیوارها ترک داریم

شام‌مان لوبیای سحرآمیز

صه‌ها با جناب جک داریم

از قضا سلف جمعه تعطیل است

پس غذا سوپ جو پرک داریم

این «غذایا» که توی یخچال است

صاحبش کیست؟ ما که شک داریم...

وام‌ها چون که می‌شود واریز

با غذا دائم ایستک داریم

آخر ماه بعد هر وعده

چای جوشیده خنک داریم

در آسانسور به لب دعای سفر

«ربی انی اتوب لک» داریم

شتر مرگ ساکن اینجاست

چشم بیهوده بر کمک داریم

هفته‌ای هفت بار pes داریم

حمله داریم، هافبک داریم

تخته، پاسور و مثلهم هرگز...

منچ داریم... بادکنک داریم...

روی دیوارهای‌مان عکسِ

خانم جولیا کیک داریم

عاشقیم اکثراً، بنابراین

شعر داریم، نی‌لبک داریم

عاشقی شغل مطمئنی نیست

دو سه معشوقه یدک داریم

طبق «اصل بقای عشق» اگر

نازنین رفت، روشنک داریم

آری این‌گونه است «اوضا»مان

گوییا خانه در درک داریم

بیخودی نیست آخر هر ترم

یک سبد نمره‌های تک داریم...

سعید طلایی

 

انتخاب رشته

می شود گرد صاحبان نبوغ

موقع انتخاب رشته شلوغ

یک طرف عمّه و عمو و پدر

یک طرف خانواده ی مادر

دور هم جمع می شوند آنی

تا بدانند درس می خوانی

که عیار تو را حساب کنند

رشته ای تاپ انتخاب کنند

رشته ای با جلال و فرّ و شکوه

رشته ای باب طبع هر دو گروه

چون به هوش تو کرده اند وثوق:

دکتری و مهندسی و حقوق

غافل از این که جبر راهش نیست

هیچ کس جای دلبخواهش نیست

دیده ام بار ها که درمانده است

شاعری که مهندسی خوانده است

یا نوازنده ای که حفّار است

مجری رادیو که نجّار است

ای بسا بوده شاعر طناز

که شده کارمند شرکت گاز

وی بسا خوش نویس یا نقّاش

که شده در محله ای کفّاش

یا وکیل و مهندس و دکتر

شده طرّاح صحنه یا اکتور

کاش فرصت به بچه ها بدهیم

به هنر ارزش و بها بدهیم

گرچه در چشم تان هنر خوار است

هرکسی مستعد یک کار است

مثلاً دختری که در ایلام

شده دکتر به خواهش اقوام

جای آنکه بلای جان بشود

می شده خالق رمان بشود

یا جوانی مهندس عمران

که حذر دارد از گچ و سیمان

عوض آنکه برج ساز شود

می توانسته نی نواز شود

غم نخور فعله یا که فرّاشی

این مهم است، بهترین باشی!

نسیم عرب‌امیری

 

مرکز کشور جم

"با اجازه از خواجه حافظ شیرازی"

«شاهد آن نیست که مویی و میانی دارد»

بنده و نوکر آن باش که Money دارد!

مرکز کشور جم شهر بزرگی است ولی

وضع و اوضاعِ نه حاجت به بیانی دارد

راز افسانه هفتاد و دو ملت اینجاست

عرب و رشتی و کُرد و همدانی دارد

جویهایش همه جولانگه تام است و جِری!

سوسک در داخل هر مطبخ و وانی دارد

پسرانش همه موی دم اسبی دارند

دخترانی همه با کفش کتانی دارد

یقه اش باز تر‌ و جامه او تنگ تر است

هرکه بازویی و عضوی عضلانی دارد!

شهر تهران همه سال بوَد قفل و فقط

عید نوروز ترافیک روانی دارد

توی این شهر نشستن پسِ پیکان، ستم است

خرّم آن شخص که ماشین مگانی دارد

چشم او تا که می‌افتد به یکی حورالعین

دهنش آبی و قلبش ضربانی دارد

بوقکی می‌زند و ترمز کشداری و بعد

قصد آن کار که می‌افتد و دانی دارد

چتر باز است و بدلکار، مسافر کِش او

عشق take off و هوای خلبانی دارد

هر که "خود" باشد و همرنگ جماعت نشود

انگ کج فهمی‌ و برچسب روانی دارد

توی انظار خورَد ضربه چاقو آنکه

نیّت امر به معروف لسانی دارد

خائن و بی‌صفت و نوکر استکبار است

هر کسی شکوه ز اوضاع گرانی دارد

رفته رونق دگر از چشمه و سقا‌خانه

چون‌که امروزه جوان میل به رانی دارد

دختری را که فقیر است نمی‌گیرندش

گرچه دهها هنر و شور جوانی دارد

همه اندر کف آن دختر پولداری که

نه رشید است و نه ابروی کمانی دارد

مطمئن باش خودش یا پدرش رابطه‌ای

با فلان ابن فلان ابن فلانی دارد!

سر این رشته دراز است و مرا نیّت، خیر

انتقاد است و چه جای نگرانی دارد؟

منشین توی W.C و هی شعر بساز

هر سخن جایی و هر نکته مکانی دارد!

... ره نبردیم به مقصود خود اندر تهران

خرم آن روز که حافظ ره بغداد کند¹ !

1- غلط قافیه و ردیف عمدی بوده و از اختیارات شاعری استفاده شده است!!

عباس احمدی

چند گونه ازدواج جدید

این مطلبو حتما بخونین. خیلی جالبه. پشیمون نمیشین.

راستش ما دیدیم مجلس خیلی وقت است دارد با دو واژه «ازدواج مجدد» و «ازدواج موقت» بازی می‏کند و قصد دارد بگوید من به فکر حمایت از خانواده هستم. نمی‏دانم این چه جور حمایتی است که فقط دو جور ازدواج خشک و خالی را در برمی گیرد؛ تازه همان دو تا را هم مدت‏هاست زورش نمی‏رسد تصویب کند! گفتیم تا به همین مناسبت چند گونه جدید از انواع ازدواج‏ها را به شما معرفی کنیم:

ازدواج مسلم:

 ازدواج اول که حق مسلم هر مردی است.

ازدواح مفرح:

 مردی که از یک‏نواختی زندگی با همسر اولش خسته شده است، برای تفریح زن دیگری بگیرد.

ازدواج موجه:

چرا مردی که زن اولش بچه‏دار نمی‏شود یا بیماری دارد، به بهانه‏های واهی مثل مردانگی و انسانیت و تن دادن به قسمت و صبر در امتحان الهی، به پای او بماند؟ موجه است که در این هنگام هرچه زودتر برای ازدواج بعدی‏اش اقدام کند.

ازدواج متمم:

 مرد ببیند چه صفات زنانه‏ای را دوست داشته که زن اولش ندارد. بعد زنی بگیرد که آن صفت‏ها را داشته باشد.

ازدواج مثلث:

 مرد تقوی پیشه کرده و به سه زن قناعت نماید.

ازدواج مربع:

 مرد تمام چهار زنی را که شرع به او اجازه می‏دهد بگیرد.

ازدواج ملون:

 مرد چهار زن بگیرد: سفید پوست، سرخ پوست، سیاه پوست و زرد پوست.

ازدواج منظم:

 مرد هر شش ماه یک بار زن بگیرد.

ازدواج میسر:

 مرد هر زنی را که برایش میسر است بگیرد.

ازدواج مشبک:

 مرد یک شبکه هرمی ازدواج راه بیندازد. به این معنی که هر زنی گرفت، آن زن، چهار زن دیگر را هم به او معرفی کند و او همه آنها را بگیرد.

ازدواج مکرر:

 مرد آن‏قدر زن بگیرد تا جانش در برود.

استعداد زیادی!

شغل ها پس از حذف یارانه ها!

 شغلهاي جديد پس از حذف يارانه‌ها!

زیبا کلام گفت: با یارانه یک سال نان می‌شود چهل سال دانشگاه ساخت._ حیات نو


هفته‌نامه‌گل‌آقا،

مزایای کم بودن سرعت اینترنت

سلام

میدونم تا حالا هزار تاچیز درباره ی فواید سرعت اینترنت خوندین ولی این مطلب تکه!مزایای کم بودن سرعت اینترنت!

اولا؛ سرعت زیاد موجب تصادف میشه و اونوقت که در تلفات اینترنتی هم مثل تلفات جاده ای تو دنیا اول بشیم

دوما؛ عجله کار شیطونه! حالا چه کاریه که سه سوته سایتها بیان بالا. چیزی که اینجا زیاده،وقته. سه ساعت تو صف بانک وایمیستین؛ از صبح تا ظهر به خاطر یه امضا یه اداره رو زیرو رو میکنین؛ چند ساعت هم تو وب معطل بشین! به جایی که بر نمی خوره؟!

سوما؛ اصلا مهم نیست که ما مثل لاک پشت تو وب حرکت میکنیم و به اطلاعاتی که بقیهء ملل الان بهش رسیدن ما پنج هزار سال دیگه بهش میرسیم؛ مهم اینه که به این اطلاعات می رسیم!

چهارما؛ هیچ میدونین از کنار این سرعت پایین چندین نفر نون میخورن؟!

_به خاطر هزینهء اتصال به وب؛ کارمندان مخابرات و خانواده شان

_به خاطر برق مصرفی کامپیوتر؛ کارمندان اداره برق و خانواده شان

_به سبب کمر درد ناشی از نشتن زیاد پشت میزpc؛ دکتر های ارتوپد و خانواده شان

_به خاطر اعصاب خراب؛ دکترهای مغز و اعصاب و خانواده شان

_به سبب هزینهء گچ گرفتنِ اکثر اعضای بدن به خاطر مشت و لگدهای پدر گرامی بعد از مشاهدهء قبض تلفن؛ کارکنان بیمارستان و دکتران فیزیوتراپ به همراه خانواده هایشان

پنجما؛ سرعت پایین ابنترنت باعث میشه کاربران ساعتها تو وب سرشون گرم باشه و به نوعی سر کار هستن(کارآفرینیِ خاموش).

ششما؛ اصلا کی گفته سرعت اینترنت پایینه؟! خیلی هم خوبه! خیلی از کشورها هستن که حسرت سرعتِ اینترنت مارو میخورن.
 

 هفتما؛ شما که نمیخواید جماعتی رو از نون خوردن بندازید . بالاخره هرچی باشه آجر کردن نون مردم کار قشنگی نیست ؛پیفه ؛ اخه !

هشتما؛ من نمیدونم چرا جوونا اینقدر بی بصیرت شدن؟! آخه وب گردی هم شد کار؟! آخه اینترنت هم شد وسیلهء اساسی؟! برید دنبال کارهای مهمتر مثل. مثل.. مثل... نمیدونم مثل چی، ولی برید دنبال کارهای مهمتر.

شاد باشید!

کي مي‌خواد مدير بشه؟

سرگرمي

از مدير بودن همه تصوري ايده‌آلي در ذهن دارند: پشت يک ميز خيلي بزرگ لم مي‌دهيم، يک فنجان قهوه در دستمان مي‌گيريم،‌ هردستوري بدهيم بقيه انجام مي‌دهند و آخر ماه هم مقدار زيادي پول به خانه مي‌بريم. اما نه مديريت به اين آساني است و نه مدير شدن به اين سادگي. اگر مي‌خواهيد بفهميد که چقدر شانس مدير شدن داريد، ‌به سوالهاي زير جواب بدهيد و بعد به جوابهاي اصلي نگاه کنيد. نتيجه را هم توي دل خودتان نگهداريد و دنبال يک شغل ديگر بگرديد.

سوالها:

1- از شما خواسته شده یک زرافه را در یخچال قرار دهید. چطور این کار را انجام می‌دهید؟
2- حال از شما خواسته شده یک فیل را در یخچال قرار دهید. چه می‌کنید؟
3- شیرشاه یک کنفرانس برای حیوانات جنگل ترتیب داده است که به جز یک حیوان، همگی حیوانات در آن حضور دارند. آن یک حیوان غایب کیست؟
4- باید از یک رودخانه عبور کنید که محل سکونت کروکودیل هاست. شما قایق ندارید. چه می‌کنید؟

کمی بخندیم!

رابطه نمره و سواد بابا

نكته نكته

پدر و مادر باسواد
پسر: بابا جون! پس چرا به جای امضا پای کارنامه‌ام انگشت زدی؟
پدر: آخه دوست ندارم که معلمت فکر کنه کسی با این نمره‌ها می‌تواند پدر و مادر با سواد داشته باشه!

***

ویروس
دکتر، پسر کوچولویی را که حسابی مریض شده بود ملاقات می‌کند و توضیحاتی راجع به بیماریش به او می‌دهد. مادر از او می‌پرسد:
پسرم متوجه شدی؟
پسر:-  نه!
مادر: خوب! همه چیز با یک ویروس شروع شده...
پسر: یعنی حالا به یک مادر بُرد تازه احتیاج دارم؟

***

فايده دعا قبل از غذا
معلم: فسقلی بگو ببینم. تو قبل از غذا خوردن دعا می‌کنی؟
فسقلی: نه خانم احتیاجی نیست. آخه مامانم آشپز خیلی خوبیه